Энерджайзер. Под конец рабочего дня чувствую меня качает, я с каким то усилием стараюсь держаться на ногах. В голове кружится, мысли витают. Трус,Егоист,Маменькин сынок в голове эти строчки, убиваю клаву, рвать все к черту. Она стоит рядом улыбается, у меня же просто клинит, говорит посмотри человечка проблема тут. И в самых лучших моих традициях мертвое дельце выворачиваю в приятную картину…. ДАДАДА могу делать могу делать. Говорит спасибо, я же молчу и ухожу в работу,,,трус, егоист, маменькин сыночек…. Боже мой это засело в моей голове это не дает покоя трус эгоист м.с. Качаясь из стороны в сторону иду, рядом люди. Не заметил собаку и со всей пролетарской ненавистью с коленки ударил в челюсть, высокая собака. Она лает, я понимаю ей больно и мысленно прошу у нее прощения, но сам иду в полной отрешенности от мира. Трус,эгоист, м.с. А собака за мной лает, все оборачиваются, смотрят а собака рядом бежит гавкает и мне глубоко безразлично укусит ли она меня. Самая первая мысль была ребенок? Слава Богу это не ребенок а собака… Когда возвращался в свою квартиру пришел на это же место, пса не было, хотел попросить прощения.
ТРУС ЭГОИСТ МАМЕНЬКИН СЫНОК Уничтожен, оскорблен до самой глубины, до самого….. Стараюсь считать до десяти. Ну ее на фиг такую любовь. Появились мысли пойти к психологу, поискал ничего не нашел в своем городе. Столько книг перечитал и все без толку, вот и хочу пойти, может быть кто-то кроме меня поможет немножко во всем этом разобраться. Атас в воскресенье одел свои штаны, они спадают (((настолько похудел (две руки свободно заходят под штаны). В мае должен быть отпуск но его не будет, не отпускают. Весна действует. Спасаюсь работой и компом, улицей и пакетбуком. И неизвестно все
Душа моя в пожаре, все горит Разум мой плохой МЧСник Память моя стирается Я этот пожар чем то тяжелым тушу, но только он становится все больше с каждым днем Как ты смотришь чтобы начать все с начала Я тебя люблю Или просто держать себя Война между разумом и душой с сердцем Алкоголь все смешивает ахахааа и это не выход Держусь по прежнему, но временами я сдаюсь, руки опускаются Смотрю ей в глаза И говорю я тебя люблю Сейчас у тебя просто класс! Скоро полгода скоро тридцать скоро…. Пошел кушать :)
Крыша едет временами… Сложности, блин есть три женщины три пенсиона :) все разные и к каждой свой подход. Как сложно ну просто вообще. Как с них спрашивать? Не знаю…. ну ладно. Что было в последнее время? Работаю все также с 8,30 до 20,00—21,00—22,00 после работы иду гулять по Щекино, естественно по самым освещенным местам иначе нельзя, в итоге домой поздно. Устал очень сильно. С меня спрашивают с остальных бесполезно. Не знаю насколько меня хватит, на этой недели два раза чуть не сорвался на одного из главных заместителей организации, начальница отдела моя держала меня за руку успокаивая, да это хана. Да я все думаю о ней, о той которая от меня ушла, сегодня она мне приснилась… в этом сне мы целовались и проснулся но это только сон, как жаль но это только снилось мне. Бываю иду убитый наглухо по городу, шатаюсь туда сюда, в небо смотрю. Мечтаю…но чаще душу обволакивает чем то черным, сжимает… в сердце начинает колоть, на спине в этом участке холодеет, вот она земля родная, давай немного приляжем а Леха? А как же кола + хлеб с шоколадным маслом? Да я все понимаю и ничего не понимаю. Лучше всего у меня получается обижать людей которые мне нравятся которых люблю. Да так получается лучше всего, всю неделю держался-спокойствие Леха, спокойствие Леха, терпи, думай. Но энергии то нет, работа идет вхолостую, ошибки, нет идей я просто тону. Все равно терплю. Буду терпеть сколько смогу. Кстати похудел, вешу теперь 67,2. Аппетита нет. Вообще ничего нет
Слетаю с катушек, нужна подпитка. То, что сегодня получил, меня обозвали сволочью и т.п мне мало, надо еще еще еще хочу хочу, нужно кого то морально уничтожить эх как бы без этого обойтись, но сил моих уже нет… внутри бушует мой темный попутчик, Мало Мало Мало хочу еще хочу еще, я ведь тебе столько полезного сделал где отдача? Хочу и все, как животное, за все приходится платить. Не знаю сегодня уже сорвался, что будет после обеда, конечно же я буду считать до десяти, пытаться улыбаться но хочу уничтожать, да да да кто рядом в топку и сжечь естественно не физически… «тут идет мат» как это плохо, скоро надо идти в храм по крайней мере это успокаивает. Со мной невозможно жить, работать, общаться… подобно комару :) сосать буду все то, что есть в Вас. Как мне плохо, ломит всего, нужна подпитка. Она раньше спасла меня, теперь ее нет рядом, а я качусь все круче и круче… где ты моя родная, я хочу тобой пользоваться, я хочу тебя, я не могу без тебя, ты самая вкусная… она питала меня, и даже сейчас просто зайдя в мой отдел, одно ее присутствие действует успокаивающе, одно ее присутствие делает меня добрее, один взгляд и я повержен. Мой внутренний ад пожирает меня. Но ведь я воспитанный человек, буду всем улыбаться и все у меня хорошо!
Вчера вечером гулял, когда переходил дорогу чуть не сбила машина, подскользнулся но удержался на ногах. Сегодня узнаю, что погибла моя бывшая коллега, авария 30 машин, и погиб один человек точнее двое она была беременна, у нее осталась девочка. Это был замечательный человек. На работе траур, коллеги плачут. Злюсь пытаюсь, что то делать, пару раз чуть не сорвался… она у меня перед глазами, наушники музон на всю, пытаюсь сосредоточится, отключаю свой мозг, получилось но опять отчасти, лишь бы не думать. Зашел в одноклассники… Грустно. Люди любите друг друга, не жалейте времени ведь все в этой жизни временно
Сегодня дома. Заболел 9 марта. Пролежал 2 дня в кровати, температура + траванулся чем-то(Сегодня решил быть дома, для полного восстановления. Сейчас слушаю ХИМ. Надеюсь сегодня меня не побеспокоят с работы. Вспомнил, зарегистрировался на сайте знакомств мейл.ру) да как то не густо. фотографии не пахнут, они не тянут, в сердце не бьют. Да да пытаюсь смотреть по сторонам, такое ощущение, что себя надо постоянно держать в оковах)) не сдержался зашел в кабинет когда она была одна, поздравил с наступающим, не выдержал и на следующий день написал :) Я вас любил: любовь еще, быть может, В душе моей угасла не совсем; Но пусть она вас больше не тревожит; Я не хочу печалить вас ничем. Я вас люблю безмолвно, безнадежно, То робостью, то ревностью томим; Вас люблю так искренно, так нежно, Как дай вам бог любимой быть другим. 8 марта поздравил только четырех любимых женщин. Я все чаще думаю что,есть выход я теперь же ведь Алексей Валериевич, роль директора :) есть план по которому меня могут перевести в вышестоящую организацию. Лишь бы не натворить делов… кто не рискует тот не пьет валидол с шампанским. И не буду ее видеть каждый день! Смена обстановки,коллектива, города! УРА да будет все так Вот так. This Is It пока что)))
Завтра выступать перед сотней женщин, учу усиленно стишок! Стою перед зеркалом наизусть зачитываю :) :) Все кто прошлые разы выступал уже не работают у нас))))) нет конечно же причины были разные))) Но чувствую, скоро будут перемены :)
Все рушится, попытка все поменять дает только худшие результаты. Спаси меня где ты? никого…только сам. Утопиться в алкоголе, собственная слабость( Внешне это никак не проявляется, наоборот все отлично))) Причесан, выбрит, хорошо пахну, ботинки начищены, в квартире все убрано, с коллегами управляюсь, но в душе сейчас ад, кромешный ад. Я не знаю право, остается только мечтать, и пробовать в сотый раз пробовать изменить свою жизнь но для этого надо быть… никто никогда не узнает как там горит, никто не узнает как там все сложно)) надевать маску мне удается прекрасно. С понедельника я не Алеша а Алексей Валерьевич потому, что юнца больше нет, взрослею, у меня больше теперь получается молчать, больше думать, решать вопросы, от меня теперь многое зависит. Есть желание уничтожить одного человека, уж очень сильно меня он оскорбил, точнее оскорбила, кипит во мне говно и это плохо, разъедает, ржавеет душа моя. Спорю с самим собой ну сколько можно? От одиночества разговариваю с собой вслух. Вчера пришел к выводу, достаточно ничего не делать с этим человеком, жизнь все расставит на свои места. Татьяну вижу каждый день, колит в груди, надо увольняться иначе с трудом верится, что просто так пройдет. Выходной надо отдыхать а не получается, лучше работать чтобы не лезла вся эта хрень мне в голову. Темная сторона все больше пожирает меня
Фредерик Шопен — Сад Эдема. Устал. Пришел домой вытер пыль, помыл полы, положил в стирку брюки. Сейчас пойду разогревать ужин. Сорвался сегодня на женщине, неприятно очень(не получается у меня, очень тяжело постоянно из дня в день, из месяца в месяц объяснять элементарные вещи, но по другому не получается, я не отказываю, но иногда нет сил, отвечаю откуда это могу знать я, скажите пожалуйста???? В итоге обида, и ответ я только хотела с тобой посоветоваться. Иду по коридору и думаю а ведь когда-то я тоже ничего не понимал и постоянно спрашивал…я все понимаю, но меня не хватает…не прав не прав ,.. слабак. Дождусь все таки когда отвернуться все кого я знаю, и тогда ко мне придет мой верный друг Пипец, в своем зеленом костюме и скажет все, очень просто) Живи, люби… пока не меркнет свет пока горит свеча Шопен — Сад Эдема, волнующая мелодия любви.
Работал до девяти вечера. Напился вчера вина.Тяжелое сегодня утро, в ванне пустой лежал, с собой разговаривал вслух. Вопросы себе задавал. Включил холодный душ, чего то нет никакого эффекта, а через пятнадцать минут на работу, а я никакой ни в моральном и ни в физическом. Вставай пельмень, вставай ленивый пельмень На работу пора Вот такое утро
Хорошенький ветер Когда мне плохо, просто иду. Сегодня прошел более 6 километров Ощущаю себя зверем, особенно на работе… каждый раз с настроем на лучшее и каждый раз как всегда. Хочу устроить для себя неделю молчания, буду только слушать… и знаю опять ничего не выйдет. Чувствую себя неудачником, бессмысленным, бесчувственным и наглым. Редко когда прихожу на работу вовремя. Если пересекусь со своей бывшей в меня вселяется зверь иииии держитесь коллеги это хана просто. Мысленно хочу чтобы меня уволили, хочу уйти в деревню и жить в полном одиночестве как мой друг Арти. Все чаще и чаще приходят эти мысли. В кошельке пусто, все, что можно отдал…я рад, что могу помочь. Но приходится питаться тем, что осталось в квартире- рис, гречка,манка,хлопья…. надеюсь на зарплату, если честно побаиваюсь а вдруг мне хватит в следующем месяце отдать хозяйке за квартиру(если, что буду просить помощи а иначе никак. Похудел, правда не сильно, в обед частенько работаю) утром вода, вечером второе и еще + выпивал кружку вина :) такое ощущение, что в голову заливают кипяток! Но моя реакция существенно улучшается, проверяю это с помощью теннисного мячика. Помогало с таким же успехом и Андреналин Раш, Берн)) блин круто так, но никому не советую. Вчера приезжали глазнюки из «ВЗГЛЯДа» хорошо, что насильно никого не заставляли туда ходить иначе я прокололся бы. Хотя вопросы были((отвертелся сказав, что про свое зрение я все знаю. Читаю четвертую книгу Ремарка «Триумфальная арка» Но именно сейчас охота просто смотреть в потолок без единой мысли в голове
Побрился, теперь чистенький. Туалетная вода от Версаче… Поход в клуб, начало в 21—00. Жить надо ведь :) вспоминаю фильм с Джимом Керри «Всегда говори ДА», а почему бы и нет. Клуб называется «Времена года». Пришел минут за 10 до открытия, был заказан отдельный столик, естественно первый))) Лишь бы было посветлее… Диванчик, мизерненький столик. Сижу один и жду, поет Валерий Ободзинский, воспоминания всплывают в голове щлофыавошзщу9рзззззз я пел эту песню ей… закрываю глаза в груди сердце колит, улыбаюсь ! Потом пришли одноклассницы :) 5 девчонок, заказали себе поесть и попить. А дальше началось немое кино, как в старых фильмах, рты двигаются, смеются. Ничего не остается делать как натянуть улыбку и поглощать как можно меньше цезаря. Торможу до ужаса, вот миг все поднимают бокалы а я не передать словами, ищу хренов бокал,,,, Банальные вопросы а меня клинит, в ступор(((говорят мне в ответ ты вроде не пьешь, а я сам в шоке мозг мой отрубился… выпил шампанского вроде как лучше стало, ориентироваться более менее стал. Леш расскажи что нибудь, а я не знаю, что рассказывать, ничего на ум не приходит хоть убей( Чувствую себя по идиотски, не знаю куда деваться…Леша бокалы Леша бокалы Леша бокалы А я не знаю где я, клиника как обычно. Внутри пустота, ощущаю себя лишним, все что то говорят о чем то смеются, остается только вовремя включаться на Леша бокалы Потом пошли танцы, мы были в ретро зале и звучала музыка моего детства :) Вот тут я оторвусь. Лишь бы не сидеть и не ловить неудоменные взгляды. На те Вам это то, что я люблю, это что я не могу выразить словами зато могу выразить движением, душой и ритмом. Перетанцевал со всеми своими девчонками))) все как обычно в шоке Во втором часу ночи по домам))) Леша ты так круто танцуешь, все девчонки слюну глотали вот такое мне сказали)) Дома не мог заснуть, и вообще плохо спал Вот так прошла суббота, можеть быть будут фотографии, попробую выложить Удачи Леха)) Надо жить, надо действовать
Снова и снова вижу ее во сне Просыпаюсь ночью и не пойму от чего Сегодня утром снова, злой не попадайтесь мне на глаза На работе злой как собака, Срываюсь… бедные мои коллеги Ничего не могу поделать с собой Точнее могу, надолго только ли Как еда, как воздух Они не замечают…но мне это как бы описать? Адреналин раш, взрыв в сердце и энергия Мозг мой шевелится и работает Пока все это работает, я знаю будут терпеть А так живу, сегодня встреча с одноклассниками в кафе. Все это будет в 9 вечера, как я буду там понятия не имею, ТЕМНОТА и СУМРАК И снова злой от этого Видно будет, не впервой Все пока Лексей
Она мне снится, хотя думать о ней стал меньше. Не было еще такого дня)) Захожу в однакакашницу, есть ли она на сайте, горит огонек, становится спокойнее. Переживаю за нее.
Сегодня пошел в качковый зал, набрать мышцу))) обломали сказав неси справку от терапевта, что здоров.
Внешне я зарос, не бреюсь уже месяц с хвостиком) похож на чертика, усатый и бородатый. Плюсом к этому подстригаться тоже не иду. Зачем все это? Внутреннее состояние души.
На работе попа. Все так верят в меня, что просто не по себе, начальство вспоминает- там Леха все будет окей, а меня это так напрягает это что-то, многие будут злорадствовать если полечу вниз. Отчеты, работаю часто с 8—30 до 20—30, устаю. Прихожу домой ем и ложусь спать. Личная жизнь отсутствует. Вся надежда на случай и мечту.
Ходить стал в храм Божий. Мне нравится атмосфера, отхожу в сторонку, закрываю глаза и моя голова словно клетка тюрьмы… растворяюсь, покидаю и улетаю. Релакс.
Гуляю после работы…………………… холод действует обезболивающе
Не выдержал Стоял около ее дома Смотрел в ее окно Горит свет, гирлянда висит 2 подъезд, третий этаж Я просыпаюсь с нею Я засыпаю с нею Когда один на едине с собой опять тоже самое На работе до пол девятого вечера, лишь бы не думать Лишь бы не представлять эту чашу весов Где выбор между разумом и душой Погулять полтора часа И придти домой чтобы просто поспать Я не нахожу себе места И сплю до 11 утра Лишь бы не думать
Три товарища Ремарк Это одна из лучших книг которую я прочитал Расчувствовался Нет слов одни эмоции Книга сплошные цитаты на всю жизнь Еще раз нет слов Нос щипит)) Спешите любить Любовь Да пребудет с Вами любовь Пойду напьюсь кофейку
Привет дневник! Вот и новый 2012 год, совсем скоро Рождество Пришла смска с поздравлением На новый год мне подарили телефон нокия 7230, электронную книжку Pockerbook 912 pro. Эл. книга радует, закачал много авторов :) успел прочесть Линдсея-Добрый друг Декстер, Зюскинда — Парфюмер, сейчас читаю Ремарка — Три товарища :) Как отметил? Дома с мамой и папой, в первом часу ночи пошел гулять на елку, простоял в одиночестве 2 с лишним часа и пошел домой спать. 1 января день рождения моей бывшей девушки, часто о ней думаю, даже наверное слишком много, анализирую, перевариваю Очень хочется верить, что это все о другом человеке, нет это не я, не может быть… но со стороны это выглядит примерно так… дневник это письмо от 28—05-2011 года, после него через три месяца мы стали жить вместе, и еще через три месяца разбежались… вот выдержка Знаешь, когда мне на работе, до то,как мы стали встречаться все говорили, что ты ко мне не равнодушен, я если ты помнишь отвечала, что мальчик на мне просто тренируется, в последствии при твоем непосредственном участии, я переменила свое мнение, а сейчас вижу, что только я и была права, для тебя это действительно было интересно и захватывающее иметь отношения с женщиной старше тебя и опытнее, ты как молодой лев или любой другой самец, просто пробовал свои коготки и здесь тебе повезло, попалась я , но если бы на моем месте была бы другая, уверена, у тебя бы не получилось ее обмануть, просто ты сам знаешь, что я не похожа на других стараюсь только хорошее видеть, так что наверное это и моя вина,что меня просто использовали.Но мне казалось, что у нас с тобой общий язык и фоне общелюдских отношений нашелся, оказалась , и здесь ошиблась, просто тебе надо было честно со мной поговорить, сказать конкретно что тебе надо и как ты все видишь, я же говорила уже, по мне и так видно, что я человек серьезный, и что —либо еще со мной иметь я не позволила бы, может поэтому ты так и поступил. может быть ничего бы и не было бы, но я хотя бы тебя уважала бы, хотя тебе мое уважение…ну в общем ,надеюсь,все, потом ,конечно, еще что-нибудь выползет, но ты действительно заставил поверить в сказку, что ты тот самый нормальный мужчина, который не боится трудностей и я действительно нужна. Вот так, перечитываю раз за разом, а может быть она права Вот ты какой Sorow Сомовлюбленный эгоист пора портреты вешать с твоим изображением :) тебе и не надо никого, неужели это так Хотя стоя в одиночестве около елки, закрыв глаза, в ушах Елвис Пресли Love me tender, Love me sweet, Never let me go я прихожу к мысли Боже куда я приплыл Музыка Пресли звучит К ней Синатра а потом переход Браун, дальше Орбисон А дальше как по заказу снова Пресли и снова Френк Синатра и повтор повтор сто тридцать раз У меня недостатки на все надо время и я категорически отказываюсь понимать элементарные вещи… И мне обидно, что просто не хватило времени И что дальше? Отвечай !!!! Все равно бросил бы ты ее, поэтому вышло так как задумал Вопрос был времени Кто следующая? Кого ты используешь Кого ты предашь Кого ты обманешь Лев Что мне стоит? Хватит скоро кишки души твоей наружу полезут В одноклассниках и вконтакте удалил ее из друзей Дружить с ней не собираюсь. Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец — Ремарк Подбрасываю монету, орел или решка Выпадает то что надо Чтож за работу Мне действительно охота завести семью, четверо детей и любимую жену Время уходит, говорю себе ты еще молод подумаешь 27 лет Но внутри чернеет от этих мыслей Впервые за сколько то лет во время отдыха лезут мысли о работе, ДА ВЫБРОСЬ ИХ!!!! не получается, забей и сделай их всех! Кстати забыл пришлось на праздники немного поработать, настраивал компьютер своей бывшей школьной учительнице по немецкому языку :) моя соседка, поэтому бегать далеко не пришлось :) все сделал, все работает, деньги категорически не стал брать :) будете давать деньги больше к Вам не приду, поэтому шоколадки и конфеты :) Я и сам рад, что кому стало хоть не много легче. Всех с наступающим Все книги пишут люди Все сочиняют люди Все выдумывают люди Но везде, есть, всегда есть правда Правда в любви Люди любите друг друга Подумайте прежде чем, что либо сказать человеку который Вам дорог Господи, Боже мой! Удостой меня быть орудием мира Твоего. Чтобы я вносил любовь туда, где ненависть. Чтобы я прощал — где обижают. Чтобы я соединял — где есть ссора. Чтобы я говорил правду — где господствует заблуждение. Чтобы я воздвигал веру — где давит сомнение. Чтобы я возбуждал надежду — где мучает отчаяние. Чтобы я вносил свет во тьму. Чтобы я возбуждал радость — где горе живет. Господи, Боже мой, удостой, не чтобы меня утешали, но чтобы я утешал. Не чтобы меня понимали, но чтобы я других понимал. Не чтобы меня любили, но чтобы я других любил. Ибо кто даёт — тот получает. Кто забывает себя — тот обретает. Кто прощает, тому простится. Кто умирает — тот просыпается в Вечной Жизни. Аминь Прости меня Господи Всех с праздником!
21:38